緋．小．說

－這篇文章是2004.7.30所寫的，我和老公的認識－

全天下的好男人是存在的，只是在我的世界裡，似乎…全死光了。在認識這個男人之前，我是這樣想的，也許應該說，在和他交往前。

從過去兩年自己與朋友失敗的感情中，我知道世界上是有好男人的，只是，我大概遇不到吧！專制、自大、背叛…我似乎就是看見男人的負面表情，什麼情啊愛啊，全是屁話！

說實在的，一開始我真的不想搭理朋友想讓我們兩個人認識的心，因為這段期間，我的心情很雜很亂，生活全是一團糟，不同時間結束掉的三份感情還餘波蕩漾的騷擾我的生活，我受不了每天都是一筆爛帳。

工作的不如意，又有閒雜人等的糾纏，我毅然決然的下了狠話，我趕走了一隻蒼蠅，也許他心碎了，但是再繼續下去也不會有好結果，不如讓他早點去找另一個大便…不，是另一朵花。

換掉工作、不玩ONLINE GAME，開心的，我結束掉另二筆麻煩。我很刻意嗎？還好吧？被當成大便的感覺真的很差勁，我又不是可口的大便，蒼蠅為什麼老是不飛走！？

2月14日，聽說是情人節，那又如何呢？以往的情人節一向都是和珞珞一起去家裡附近的貴族吃到飽聊到爽（爽這個形容詞似乎有點難聽，不過很貼切！就讓我破壞一下形象一次吧！）

今年很特別，下午見了網友，是一個很可愛的女孩子和一個高高的帥哥（不過就是有點欠扁）呵呵！晚上和青影社的朋友約了吃飯，當然，不包括珞珞（她比較害羞）但包括了，青影的朋友想介紹的那個男生。

和他在線上說過幾句話，文字是可以給人錯覺的！當時我不喜歡他的說話方式，跟第一隻蒼蠅有點像，太客氣了！不過現在想想，差的可遠呢！（什麼叫情人眼底出西施？蒼蠅怎麼跟我的寶貝比？）

珞珞害羞，可我也怕生，一頓飯吃下來，我就是低著頭，剛好，今天我還戴了一頂帽子，戴帽子的人再低頭基本上，臉看的到的不多，真是尷尬！呵呵！和他沒有說過幾句話，都是朋友在說，不過基本上還是我被調侃的多！

後來怎麼有交集的呢？我也忘記了，一開始就是聊天吧！用電話聊用MSN聊，我們兩個發現，原來個性上我們有很多想法都還滿合的！

他可以嗎？我這樣問過自己，可是！對於感情這種事，我真的沒有什麼把握！全天下的好男人都死光了，上帝也不會留給我一個，或許上帝覺得我像大便吧！所以都給我蒼蠅（想來真是悲哀）

不過，這次我錯怪了上帝，原來他還是有把我當成女生看的，所以送我一個好男人！

我對他說了過去的一些事，他可以體諒我的感覺。我對他說，我可以接受很多事，我會給你信任、空間、自由，但我也希望你可以給予我最基本的信任，他告訴我，信任是一段感情的最基礎條件！

和他交往至今，其實我從來不曾後悔過。剛開始的那段日子，他希望我能改變，成為一個成熟的人，畢竟我已經二十歲了，只是我雖然知道這是我必要的改變，但心底仍然會有些許壓力。

他明白我的壓力，也漸漸的不要求我了，現在看到那封信，其實心底仍是充滿了感動！他寫了什麼？我幹嘛要跟你說…你那位丫…跟你很熟嗎…略~~~

他很疼我，有時候最常聽的一句話就是：我當然要給妳溫暖與幸福的感覺丫！

面對這個男人，我該怎麼說呢？我有辦法說出我對另一個男人的恨（也許不該說是恨，也許該說是極度討厭，人家說由愛生恨，我對他早已沒有愛，所以我一點也不恨他！）卻沒有辦法說出我對這個男人的愛。

有太多事都放在心頭，那並不是一種沉重的負擔，而是一種輕盈的幸福。我這樣會不會有點自私，就只會告訴你們我的悲哀，卻不願意分享我的快樂？
也許事情不應該這樣說，畢竟悲哀的故事遠比幸福的故事好說！沒瞧見小說的結尾總是王子與公主以後過著幸福快樂的日子！卻不告訴你他如何幸福？！

我現在的幸福會不會在未來變成一個諷刺？就如同一年前的那個我一樣？在一年後覺得原來現實真的很悲哀？但他給我的感覺是不會，也許戀愛中的人特別傻，但如果我要在感情好的時候就去想分手這個問題，我應該只是加速這個感情的結束罷了！

2004.2.14我遇見了我的情人，一個用愛溫暖我的生活的男人，一個會關心我全部生活的男人，即使過去的感情生活中，並無法用順遂來形容（也許可以說是有點小不幸），也替愚蠢的男人哭過氣過，但是在現在我的生活中，充滿了幸福。

過去的一切都過去了，就算他曾甜過苦過酸過辣過，也都是過去了！再去想也無法改變什麼，只眷戀過去的人，如何看見現在的幸福可不是嗎？！
珍惜手中的這份愛才是我現在最重要的事！也許珞珞終於可以鬆口氣了，因為她老是在替我的感情事操心，也希望她可以遇到一位真心待她的好人。

世界上的好男人還沒死光，至少我現在身邊就有一個！


2004.7.30

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現在再看這篇文章，還是有點感觸，不過老公真的對我很好，婚前婚後其實沒有什麼變
想不到我真的嫁給他了～哈哈哈～